Ten človek medzitým

napísala MIRKA URBANOVÁ ilustrovala KATARÍNA CHLEBNIČANOVÁ

Článok bol pôvodne publikovaný v newslettri 2. marca 2023.

Ževraj sa treba s niekým vyspať a ono ťa to trochu prejde! – vraví znalecky na margo môjho najnovšieho rozchodu môj spolubývajúci. Pozerám sa naňho s predstieraným prekvapením – akoby som počula zaujímavú novinku a nie tradičný prechodový rituál veľkej časti populácie, ktorej ego pošramotil (nečakaný) koniec vzťahu. On je zadaný už asi štrnásty rok a nechce sa mi vysvetľovať mu detaily môjho ľúbostného života sériovej monogamistky ako nejakému antropológovi. Jeho tradovanú radu mám v hlave sama už dlhšie, ale prečo vlastne?

Dve cukrové vaty poprosím

Prečo tak často po konci dlhodobého vzťahu hľadáme niečo nezáväzné, niekoho, kto nám poskytne ilúziu intimity, a zároveň nemáme záujem skutočne sa k nemu priblížiť? Sme iba naočkovaní klišé scenármi hollywoodskych romantických komédií a ich neohrabaných lokálnych kópií, kde sa všetko rieši rýchlo, teatrálne a hlavne sexom?

A nie, nie je to iba preto, že si potrebujeme niečo dokázať, ako napríklad, že sme žiadané/í nielen v okruhu večne uslintaných jedincov, z ktorých strany ide skôr o sexuálne obťažovanie. Ale je to naozaj ten čas, keď si opäť single  človek môže vyberať z konštantne aktualizovaného Tinder katalógu na základe čisto vizuálnych podnetov a znovuprebudených hormónov. Náš organizmus sa z dlhodobého spolužitia prestavuje na novú, (zväčša) dočasnú funky frekvenciu. Z trpkého porozchodového playlistu prepíname na tracky plné sebavedomia a twerkujúcich zadkov. A na plné pecky

Znova zisťujeme, že na svete sú milióny nezadaných a nešťastne zadaných mužov a žien, z ktorých veľká časť nám dokáže poskytnúť tú dočasnú radosť a rýchle sklamanie, ktoré by som opísala ako zážitok jedenia cukrovej vaty. Počiatočné nadšenie krásnou žiarivou farbou strieda zábavné rozpúšťanie sa na jazyku a zároveň prichádza také nejaké divné praskanie celkom nerozpusteného cukru. Vždy však zostaneme aj tak polepené/í a kto nie je navyknutý na také dávky sladkého, môže mu byť až nevoľno. A to všetko vieme dopredu, ale predsa sa do toho púšťame a prosíme si extra veľkú porciu alebo aj dve. Mľask!

Sex bez lásky je jednoducho sex

V poslednom čase sa veľa rozprávam hlavne so ženou, ktorá prežila rok 1968 ako tínedžerka. Hovorí mi, ako sa svet zmenil, že kedysi sa všetky ženy vydávali veľmi mladé a každá druhá s bruchom, lebo nebola antikoncepcia a kvôli interrupcii sa muselo chodiť pred komisiu. Aj jej dve kamarátky sa tak vydali. Pýtam sa, či sú šťastné, ale je to smiešna otázka – a uvedomujem si svoje vlastné šťastie, slobodu možnosti voľby a celú tiaž dôsledkov rozšírenia tejto slobody na nekonečno a nezáväzno zároveň. Vždy ma nepríjemne zarazí, keď si niekto myslí, že slušné ženy majú sex či orgazmus iba v stave zaľúbenosti alebo za ideálnych poveternostných podmienok a dostatočného počtu sviečok. Ja by som to demystifikovala a deromantizovala na vzájomnú príťažlivosť, sebavedomie, pocit reprodukčného bezpečia, komunikáciu a klitoris. Ale aj s troma bodmi z týchto piatich sa dá úspešne pracovať. 

Sladká pomsta a nastavovanie si hraníc

Viacerí ľudia nezávisle od seba mi so smiechom a smrteľne vážne zároveň oznámili, že môj objav na-to-medzi-tým vyzerá ako môj bývalý. Oponujem, že mám proste typ a tento nový, vypraný-v-perwolle, má atribúty a vyžarovanie, ktoré môjmu bývalému bytostne chýbali. A že je ešte krajší a viac sexy. Ale tiež sa nejak potuteľne usmievam a cítim zadosťučinenie, že pri tomto takom podobnom človeku som si, naopak, hranice stanoviť vedela a nerozhodili ma ani jeho brčkavé vlasy, ani telo antického atléta, ani predstierane nevinný výraz šteniatka.

Koniec vychvaľovania sa, a zamýšľam sa nad tým, ako som sa cítila ja v úlohe medzivzťahovej vypchávky. Výsledkom môjho rozpamätávania sa je, že sa bojím roly zloducha v príbehu porozchodovej pomsty, ktorý niekoho iba využíva a vybíja si na ňom komplexy z predošlého vzťahu. To som sama zažila v obrátenom garde a istý čas to dovolila. Dôvodom bolo moje vnútorné popieranie situácie (očarenie ďalšou brčkavou cukrovou vatou) v kombinácii s veľmi nízkou dávkou sebaúcty (ach, tie dvadsiate roky života, jedna epická séria lekcií, ako vzťahy neriešiť…). Dotyčný človek ma dodnes vyslovene odpudzuje a predstavuje pre mňa antitézu korektného správania sa. O to viac sa teraz snažím svoje vlastné zranenia neprenášať do ďalších interakcií, hoci v niektorých podobných situáciách to môže byť výzvou. Fascinuje ma, ako sa nakoniec z každého vzťahu dozvedáme možno viac o sebe ako o tom druhom.

Naopak, teraz po tridsiatke si veľkú dávku satisfakcie z toho, že okrem koketnej performance sa vôbec nemusím správať podľa jeho očakávaní, neviem odpustiť. Zrazu dokážem povedať jasné nie na veci, ktoré by som v minulosti premlčala, pravdepodobne zo strachu z odmietnutia. Aspoň tak to pomenúvajú múdri a charizmatickí vzťahoví psychológovia a koučky. Pomáha mi nájsť moje skutočné hranice človek, na ktorom mi vlastne nezáleží, nakoniec viac ako reálny partner? Dokážem si tieto hranice a schopnosť ich artikulácie preniesť do situácie, keď sa budem cítiť naozaj romanticky zainteresovaná?

Zásadné zistenia zo single and ready-to-mingle kolokvia v mojej hlave

Základný predpoklad úspešného nezamindrákovaného niečoho-medzi-tým  je nezahľadieť sa do toho druhého – o to viac, ak ani z jeho strany nie je žiadny záujem o vzťah. Ak to nedokážeš, daj si radšej rýchly game over a dočasný celibát. Nakoniec to aj tak skončí z jednej či druhej strany z nejakého dôvodu alebo keď príde niekto iný, lepší – šťastný koniec v podobe vážneho vzťahu je nepravdepodobný (ale nevylučujem ho!). Rýchly úprimný rozhovor o očakávaniach zo vzniknutej situácie (vzťah je to, až keď to tak pomenujete obaja, pamätaj!) je možno v tvojej hlave desivý, ale bude extrémne oslobodzujúci a ušetrí ti zbytočné dlhé čumenie do očí, na mobil či v noci do stropu. Pretože nezabudni, to, čomu sa vyhýbate, sú zložky vzťahu, ktoré všetko komplikujú, ale ho aj utužujú.

Niekedy sa však asi môže stať, že si to niekto z vás rozmyslí – alebo obaja –, nemalo by to byť ale v žiadnom prípade pod tlakom, hlavne nie časovým. Tie najtrvácnejšie vzťahy totiž nie sú za minútu hotová načechraná cukrová vata. Aj krátke epizódy okorenené ohníčkami príťažlivosti nás však môžu naučiť veľa o tom, čo očakávame a čo v žiadnom prípade už nechceme. Bez okolkov, ale dúfam, že vždy s rešpektom k tomu druhému. 

editovala MICHAELA KUČOVÁ korektúra SOŇA GREGOROVÁ

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *